有人呵护你的痛楚，就更疼。没有人，你欠矜贵，但坚强争气。
没有什么过不去，只是再也回不去。
这么多年，我一直在学习一件事情，就是不回头，只为自己没有做过的事情后悔，不为自己做过的事情后悔。人生每一步行来，都是需要付出代价的。我得到了我想要的一些，失去了我不想失去的一些。
成熟的最大好处是： 以前得不到的东西，现在不想要了。
“尽量的快乐”
不是每个人都能有福气一帆风顺的，每个人都有过去，每个人都有回头张望时不敢回首的岁月。但是好在一切都会过去，过去的日子终究不会是你人生的全部。
一万个美丽的未来，抵不上一个温暖的现在
With eyes made clear by many tears, and a heart softened by the tenderest sorrow.
一个罪过累累的七旬的老男人在一次偶然的机会下收养了婴儿，他的名字叫做阳可，而她的名字叫布洛德。布洛德十二岁的时候，阳可至少有八十二了。他的记忆慢慢衰退，开始遗忘...屋子里的摆设、自己的习惯、甚至自己的名字...他最害怕的是忘记了布洛德。
他每晚临睡前直视着头顶上的字，喃喃自语：【你是阳可。你爱布洛德。】
我一直相信 等你出现的时侯 我就知道是你
在黑夜里梦想着光 ，心中覆盖悲伤。在悲伤里忍受孤独，空守一丝温暖。
暮然回首，我已孤单前行这么久，没有鼓励，没有安慰，更没有赞扬和欣赏。我是以怎样的心情在面对，我是以怎样动力在前行？不敢想，不愿想，只是习惯，习惯一个人处理各种事情，其实也没啥，慢慢都麻木了。。。。
开始厌恶，想要摆脱，无法宁静，无奈，累，反感，暴怒边缘
我们是“斗战剩佛”~~~那又如何？在努力变成自己喜欢的样子的路上努力前行，期待我的第一节舞蹈课，生命可以很丰富，无论如何~
心理学家说要定期自我剖析
16个词评价自己：
善良 拘谨 不安 容易心软 貌似坚强 大多数时候靠谱 不浪费 单纯 晚熟 幼稚 懒惰 宅 不爱争辩 比较 爱哭 不善交际
目前状态：
周期性情绪低落貌似结束
近期计划：
享受春光 调整心态 锻炼身体 拒绝暴食 准备新考试
两年前的春天，我穿了耳洞，两年后，我拔掉了两颗牙。
除了打麻药时痛出了眼泪，其实并没有想象的疼痛，而打麻药也并不是那么的痛，只是想到了有些事情，有些画面，就是想借个机会，哭一下，无奈的小小发泄。
春天来了，春光明媚，心情也好了不少，就像趁着这段好时光，拔掉那困扰我的尽头牙，勇敢开始新的旅程。
新的一年，我依旧困顿在某些情绪中，时常伤感不已，但是却已明白，只要坚持过去，一切都将照旧。我努力的学着放下，努力的让自己的内心更加强大。
新的一年，有好的，有坏的，我想更努力，我想更独立，我想更坚强，我想照顾父母，我想身体健康，我想变成自己喜欢的样子。我不急，我会一点点的努力。
PS：我的尽头牙长得很可爱~~得意ing
今天因为办一些手续，又见面了，不论见面之前心里是怎样想的，见面的一瞬间，我就明白，无论如何伪装，无论怎样“坚强”，无论怎样刻意回避，心头的伤口还是没有痊愈。客观的说，我确实已经不再爱了，但是还是不可避免的伤感。我还是没有办法和他谈笑风生，甚至不敢直视他，就怕眼泪忍不住掉下来，我也尴尬，他也尴尬。我刻意的回避着，冷漠着，也许看在他眼里，多半又误会了吧。我也很想很轻松的和他打招呼：“最近好吗？”但就做不到。其实也能感到他的不自在，躲得远远的去抽烟，不愿坐在我旁边，但我能体会能理解，这就是爱过的证据吧。无论曾经怎样的伤心和失望甚至绝望过，但一想到他确确实实真真心心的爱过我，那些心结也就释然了，自己放过自己，不是吗？
本来以为会很困难的事情，没想到他还是比较顺利的答应了，心里有小小的欣慰，曾经爱过的人，没那么差劲。就像去复印资料的时候，很自然的就把一大堆合同丢在他面前，没有刻意打招呼，但就知道有他在，可以放放心心的，也算是认识这么久之后的一种默契吧。
还是谢谢他，祝福他，一些以前准备对他说的话，希望他早日找到属于自己的幸福！
又快过年了，以前好盼望过年的，现在却有些怕，一是每逢佳节佳节倍思亲嘛，觉得自己一个人孤零零的，过年过节都没什么意思，反而徒增伤感，二是，一过年就又老一岁拉，还不知道自己的幸福在何方阿，前方的路仿佛还是相当艰难。三是，一过年就会想起去年过年时发生的那些不愉快的事。
一过年，就算认识你两年了，700多天阿，呵呵，最近常纠结于以前的很多回忆，最多的是在广州的回忆，觉得那是我们之间少有的幸福时光，虽然时间好短，其实也还是有些不愉快，就免强算做是蜜月吧，自己有时候都会觉得好奇怪，广州的那几天直到现在，每一个细节都被我记得清清楚楚。
虽然，结婚后，我过得很不快乐，但我会永远记得，2008年，我有过一个非常非常幸福快乐的春天，你带给我的春天。
现在，我躺在床上，写这封信，边写边及其压抑的哭着，虽然很伤心，但也不敢哭出声来，不想吵醒父母，不想让他们在担心和操心，我明白，从我三年多前出车祸起，其实他们就一刻都没停的操心和担心着我。我不想让他们担心，想好起来，但在受了车祸的重创后，又受感情的重创，带着一颗破成碎片的心和满身的伤痕，疲惫的我确实无法振作起来，最大的能力就是把这些悲伤控制在一个范围内，不敢去想，不敢去碰，勉强的把日子过下去，麻木的等着时间把这一切都磨去。
我很清楚当初自己有多么爱你和依赖你，你之于我就是一座我抬头仰望并让我觉得可以放心依靠的大山，温暖、安心，并让我对幸福的未来产生了无尽的憧憬，我也很清楚这一切是如何一次次被毁灭的，这种毁灭机乎瞬间压垮我，直到现在，对于这一切我都不敢去想，不敢去碰。
你知道吗，其实你是一个很不错的人，就是和我一样，也不善于表达。希望你能遇到适合你的，能让你开心和幸福的人。希望你能在她哭泣的时候，无论是她对与错，都抱紧她，拍拍她的后背，毕竟，这是她脆弱的时刻，守护她，好吗？希望你能在她赌气离开的时候，去追她，哪怕她甩开你的手，哪怕她比你高，走得比你快。希望你能信任她，信任是婚姻的基础，既然选择了她，就应该选择信任，不是吗？你的怀疑会很伤她的心的。凡事往好处想，你爱她，她也爱你，爱你的人对你好都来不及，怎会舍得刻意伤害你？耐心一些，也许她是个有些迟钝的笨孩子，你是哥哥，很多事情你的耐心的去教她，她不是不愿，只是不会和不明白。她是陪伴你一生的人，也是你爱的人，凡事多为她考虑一些，将心比心嘛，大事情也与她商量，认真的听取她意见，别敷衍，她能感觉到你对她的重视和尊重的。最后，也许她有一颗脆弱而敏感的心，要多表扬和肯定她哦，让她爱的更自信一些。
罗嗦了这么多，最后还是献上最诚挚的祝福，愿你一切顺利。
星星，我们做着同样的事，写着这些也许永远不会对方看见的东西，那就当作写给自己的吧~~
时间的魔法师，虽还没让伤口结痂，却也让它越来越麻木。
姗姗来迟的春天来了，太阳耀眼，还是喜欢这个季节，冰冻了几个月的血液慢慢暖起来了，好好过这一年吧~
新年过完了，无所谓快乐不快乐，至少觉是睡够了，歌是唱够了的，稍稍休整了一下，至少想出去旅游的愿望没那么强烈了，当然，没预算也是一个重要原因吧。
新的一年开始了，无论如何，还是希望能是个一切顺利的年份，结果刚上班两天，就接连受打击，只能自我安慰，希望坏事的尽头会是好事。
过年的时候，陪朋友去算命，犹豫了半天，还是没给自己算，呵呵，估计是害怕算出来结果不好，提前郁闷，还是给自己留点希望吧。
过年的时候，在家没事，看了很久没看的偶像剧，其实还行，比我想象中的好，而且，很多简单的对白，却让我释然很多，放下了很多，也轻松了不少。呵呵，也许杨同学说得对，要想嫁出去还是得看看肥皂剧吧。。。
其实鸵鸟也好，至少让我吃得好睡得好，偶尔暴食一下。。。
我会给自己打气，过好每一天，充满希望，努力变成自己喜欢的样子。
在这个感情动荡的年代，应该用怎样的信念，去相信所谓的爱情和幸福？
