温暖的春天

今天因为办一些手续，又见面了，不论见面之前心里是怎样想的，见面的一瞬间，我就明白，无论如何伪装，无论怎样“坚强”，无论怎样刻意回避，心头的伤口还是没有痊愈。客观的说，我确实已经不再爱了，但是还是不可避免的伤感。我还是没有办法和他谈笑风生，甚至不敢直视他，就怕眼泪忍不住掉下来，我也尴尬，他也尴尬。我刻意的回避着，冷漠着，也许看在他眼里，多半又误会了吧。我也很想很轻松的和他打招呼：“最近好吗？”但就做不到。其实也能感到他的不自在，躲得远远的去抽烟，不愿坐在我旁边，但我能体会能理解，这就是爱过的证据吧。无论曾经怎样的伤心和失望甚至绝望过，但一想到他确确实实真真心心的爱过我，那些心结也就释然了，自己放过自己，不是吗？

本来以为会很困难的事情，没想到他还是比较顺利的答应了，心里有小小的欣慰，曾经爱过的人，没那么差劲。就像去复印资料的时候，很自然的就把一大堆合同丢在他面前，没有刻意打招呼，但就知道有他在，可以放放心心的，也算是认识这么久之后的一种默契吧。

还是谢谢他，祝福他，一些以前准备对他说的话，希望他早日找到属于自己的幸福！

又快过年了，以前好盼望过年的，现在却有些怕，一是每逢佳节佳节倍思亲嘛，觉得自己一个人孤零零的，过年过节都没什么意思，反而徒增伤感，二是，一过年就又老一岁拉，还不知道自己的幸福在何方阿，前方的路仿佛还是相当艰难。三是，一过年就会想起去年过年时发生的那些不愉快的事。

一过年，就算认识你两年了，700多天阿，呵呵，最近常纠结于以前的很多回忆，最多的是在广州的回忆，觉得那是我们之间少有的幸福时光，虽然时间好短，其实也还是有些不愉快，就免强算做是蜜月吧，自己有时候都会觉得好奇怪，广州的那几天直到现在，每一个细节都被我记得清清楚楚。

虽然，结婚后，我过得很不快乐，但我会永远记得，2008年，我有过一个非常非常幸福快乐的春天，你带给我的春天。

现在，我躺在床上，写这封信，边写边及其压抑的哭着，虽然很伤心，但也不敢哭出声来，不想吵醒父母，不想让他们在担心和操心，我明白，从我三年多前出车祸起，其实他们就一刻都没停的操心和担心着我。我不想让他们担心，想好起来，但在受了车祸的重创后，又受感情的重创，带着一颗破成碎片的心和满身的伤痕，疲惫的我确实无法振作起来，最大的能力就是把这些悲伤控制在一个范围内，不敢去想，不敢去碰，勉强的把日子过下去，麻木的等着时间把这一切都磨去。

我很清楚当初自己有多么爱你和依赖你，你之于我就是一座我抬头仰望并让我觉得可以放心依靠的大山，温暖、安心，并让我对幸福的未来产生了无尽的憧憬，我也很清楚这一切是如何一次次被毁灭的，这种毁灭机乎瞬间压垮我，直到现在，对于这一切我都不敢去想，不敢去碰。

你知道吗，其实你是一个很不错的人，就是和我一样，也不善于表达。希望你能遇到适合你的，能让你开心和幸福的人。希望你能在她哭泣的时候，无论是她对与错，都抱紧她，拍拍她的后背，毕竟，这是她脆弱的时刻，守护她，好吗？希望你能在她赌气离开的时候，去追她，哪怕她甩开你的手，哪怕她比你高，走得比你快。希望你能信任她，信任是婚姻的基础，既然选择了她，就应该选择信任，不是吗？你的怀疑会很伤她的心的。凡事往好处想，你爱她，她也爱你，爱你的人对你好都来不及，怎会舍得刻意伤害你？耐心一些，也许她是个有些迟钝的笨孩子，你是哥哥，很多事情你的耐心的去教她，她不是不愿，只是不会和不明白。她是陪伴你一生的人，也是你爱的人，凡事多为她考虑一些，将心比心嘛，大事情也与她商量，认真的听取她意见，别敷衍，她能感觉到你对她的重视和尊重的。最后，也许她有一颗脆弱而敏感的心，要多表扬和肯定她哦，让她爱的更自信一些。

罗嗦了这么多，最后还是献上最诚挚的祝福，愿你一切顺利。

星星，我们做着同样的事，写着这些也许永远不会对方看见的东西，那就当作写给自己的吧~~